INFIERNO DE DANTE: Blog

LEY DE MURPHY

Fri, 06 Jan 2006 13:51:29 GMT

LEY DE MURPHY.
Si algo puede salir mal, saldrá mal.
- Corolarios.
  1. Nada es tan fácil como parece.
  2. Todo lleva más tiempo del que usted piensa.
  3. Si existe la posibilidad de que varias cosas vayan mal, la que cause más perjuicios será la única que vaya mal.
  4. Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que una gestión vaya mal y las evita, al momento aparecerá espontáneamente una quinta posibilidad.
  5. Cuando las cosas se dejan a su aire, suelen ir de mal en peor.
  6. En cuanto se ponga a hacer algo, se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes.
  7. Cualquier solución entraña nuevos problemas.
  8. Es inútil hacer cualquier cosa a prueba de tontos, porque los tontos son muy ingeniosos.
  9. La naturaleza siempre está de parte de la imperfección oculta.
  10. La madre Naturaleza es una perra.
FILOSOFIA DE MURPHY.
Sonría. Mañana puede ser peor.
POSTULADO DE BOLING.
Si se encuentra bien, no se preocupe. Se le pasará.
PRIMERA LEY DE CHISHOLM.
Cuando las cosas vayan bien, algo habrá que haga que vayan mal.
- Corolarios.
  1. Cuando parece que ya nada puede ir peor, empeora.
  2. Cuando le parezca que las cosas van mejor, es que se le ha pasado algo por alto.
PARADOJA DE MURPHY.
Siempre es más fácil hacerlo de la forma más difícil.
LEY DE PUDDER.
Todo lo que empieza bien, acaba mal.
Todo lo que empieza mal, acaba peor.
POSTULADO DE TYLCZAK SOBRE LA PROBABILIDAD.
Los sucesos fortuitos tienden a suceder todos juntos.
SINTESIS DE SCHNATTERLY SOBRE LOS COROLARIOS.
Si algo no puede salir mal, saldrá mal.
PARADOJA DE SIVERMAN.
Si la Ley de Murphy tiene que salir mal, saldrá mal.
EXTENSIÓN A LA LEY DE MURPHY.
Si una serie de sucesos puede salir mal, saldrá mal en la peor secuencia posible.
COROLARIO DE FARNDICK DEL QUINTO COROLARIO.
Después de que las cosas hayan ido de mal en peor, el ciclo se repetirá.
EXTENSIÓN DE GATTUSO DE LA LEY DE MURPHY.
Nada es tan malo nunca como para que no pueda empeorar.
LEY DE PERRUSEL.
No hay tarea tan simple que no pueda hacerse mal.

Sobre la Gravedad

LEY DE LA PERVERSIDAD DE LA NATURALEZA.

No se puede determinar a priori en que lado de la tostada hay que poner la mantequilla.

LEY DE LA GRAVEDAD SELECTIVA.

Todos los objetos se caen al suelo de tal forma que causen más desperfectos.

Corolario de Jenning.
La probabilidad de que la tostada caiga con la mantequilla hacia abajo es directamente proporcional al precio de la alfombra.
Corolario de Klipstein.
La pieza más delicada será la que se caiga antes.

LEY DE SPRINKEL.

Las cosas siempre caen en ángulo recto.

LEY DE FULTON SOBRE LA GRAVEDAD.

El esfuerzo para recoger al vuelo un objeto que se puede romper, producirá un desastre mucho mayor que dejarlo caer.

LEY DE RUSH SOBRE LA GRAVEDAD.

Cuando una máquina de tabaco o de chicle le devuelve el cambio, los duros se le caerán a los pies, mientras que las monedas de veinticinco rodarán lejos de su vista.

LEY DE ANTHONY SOBRE EL TALLER.
Cualquier herramienta, cuando se suelta, rueda hasta el rincón más inaccesible de todo el taller.

Corolario.
Cuando vaya a recogerla, tropezará con otras herramientas y se hará polvo los dedos de los pies.

Sobre Física

LEY DE JOHNSON.

Si un artilugio mecánico falla, lo hará en el momento más inoportuno.

LEY DE SATTINGER.

Funcionaría mejor si lo enchufara.

LEY DE ANTHONY SOBRE LA FUERZA.

No lo fuerce. Cómprese un martillo más grande.

AXIOMA DE CAHN.

Cuando todo falle, lea las instrucciones.

LEY DE JENKINSON.

De todas maneras, no funcionará.

LEY DE LAS REPARACIONES.

Si no se ha roto, no lo podrá arreglar.

REGLA DEL PENSAMIENTO INTELIGENTE.

Guarde todas las piezas.

CUATRO PRINCIPIOS DE TALLER.

La llave inglesa o el taladro que usted necesite serán precisamente los que falten en la caja de herramientas.
Para la mayor parte de los montajes hacen falta tres manos.
Las tuercas sobrantes nunca ajustan con los tornillos sobrantes.
Cuanto más cuidadosamente se planifique un proyecto, mayor confusión se producirá cuando algo falle.

OBSERVACIÓN DE BARUCH.

Si todo lo que tiene es un martillo, cualquier cosa que vea le parecerá un clavo.

LEY DE KEN.

Una partícula que se desplaza, buscará el ojo más próximo.

LEY DE LA DISPERSIÓN PROBABLE.

Cualquier cosa que choque contra el ventilador no se distribuirá uniformemente.

LEY DE MILLER.

No se puede saber la profundidad de un charco hasta que no se ha metido el pie.

LEY DE MURPHY SOBRE LA TERMODINÁMICA.

Todo empeora a elevadas presiones.

LEY DE PATTISON SOBRE LA ELECTRÓNICA.

Si los cables se pueden conectar de dos o más formas diferentes, la primera de ellas es la que funde los plomos.

TEOREMA DE BELL.

Cuando un cuerpo se sumerge en agua, suena el teléfono.

LEY DE BALLANCE SOBRE LA RELATIVIDAD.
La duración de un minuto depende del lado de la puerta del baño en que se encuentre.

Sobre las Clases

LEYES PARA LA PROGRAMACIÓN DE CLASES.

Si la asignatura que más le apetecía hacer tenía un número límite de n estudiantes, usted será el n+1 que solicitó matricularse.
Los horarios se elaboraran con el único y exclusivo objeto de que los estudiantes pierdan el máximo tiempo posible entre las clases.
- Corolario.
  Si, por casualidad, consigue tener dos clases seguidas, se impartirán en los dos edificios más distantes entre sí de todo el recinto universitario.
Si para hacer una asignatura que le apetece mucho, necesita estudiar otra previamente, esta última sólo se ofrecerá durante el cuatrimestre siguiente a la deseada.

LEYES DE LOS EXÁMENES FINALES.

Las pilas de la calculadora de bolsillo, que han durado todo el curso, se agotarán durante el examen final de matemáticas.
- Corolario.
  Si lleva pilas de recambio, serán defectuosas.
En su examen final más difícil, la compañera de clase más maciza y atractiva se sentará a su lado por primera vez en todo el curso.

LEYES DEL TERROR APLICADO.

Cuando repase sus apuntes antes de un examen, se dará cuenta de que lo más importante es ilegible.
Cuanto más haya estudiado para un examen, menos seguro estará de cuál es la respuesta que le piden.
El 80 por 100 del examen final está extraído de la clase a la que faltó y del libro que no ha leído.
La noche antes del parcial de Historia, el profesor de Biología le mandará que se lea doscientas páginas sobre insectos.
- Corolario.
  Todos los profesores dan por sentado que lo único que usted tiene que hacer es estudiar su asignatura.
Si tiene que hacer un examen en el que se pueden usar libros, se le olvidará llevarlos.
- Corolario.
  Si tiene que redactar un trabajo en casa, se le olvidará donde vive.
A final de curso se acordará de que se había matriculado en una asignatura... y nunca ha ido a clase.

LEY DE MURPHY DEL TRABAJO DE FIN DE CURSO.
El libro o la revista fundamental para terminar su trabajo de fin de curso será el único que no esté en la biblioteca.

Corolario.
Si no falta, le habrán arrancado las páginas más importantes.

Sobre las Colas

LEY DE HEID SOBRE LAS COLAS.

Llegue a la hora que llegue, siempre habrá más gente en la cola.

LEY DE LOS AUTOSERVICIOS.

El plato que le llamó la atención desde que se puso usted en la cola se lo llevará el que va delante de usted.

OBSERVACIÓN DE ETORRE.

La otra cola es más rápida.

VARIACIÓN DE O'BRIEN A LA OBSERVACIÓN DE ETORRE.

Si cambia de cola, la que acaba de dejar empezará a avanzar más deprisa que la nueva.

Corolario de Kenton.
Si vuelve a la primera, lo único que conseguirá es que se produzca un tumulto y todo el mundo se mosquee con usted.

PRINCIPIO DE LA ESPERA.

Cuanto más tiempo lleva en una cola, más probabilidades hay de que se haya equivocado de ventanilla.

REGLA DE FLUGG.

El cajero más lento siempre está en la caja rápida.

LEY AVANZADA DE VILE SOBRE EL ARTE DE HACER COLA.

Si se dirige corriendo hacia una cola corta, antes de que llegue será larguísima.
Cuando esté esperando en una cola muy larga, la gente que está detrás de usted maniobrará y se colocará en la caja que acaba de abrir.
Si abandona durante un segundo una cola corta, se convertirá en una larga hilera.
Si se encuentra usted en una cola corta, la gente de delante colará a todos sus amigos y parientes y se convertirá en una cola larguísima.
Una cola corta en el exterior de un edificio se convertirá en una cola larguísima en el interior.
Si se queda parado en un sitio el tiempo suficiente, se formará una cola detrás de usted.

Sobre los Viajes

LEY DE PARSON SOBRE LOS PASAPORTES.

Nadie es tan feo como en la foto del pasaporte.

LEY DE KAUFFMAN SOBRE LOS AEROPUERTOS.

La distancia a la puerta de embarque es inversamente proporcional al tiempo que se dispone para no perder el vuelo.

LEY DE ROGERS.

En cuanto la azafata sirve el café, el avión entra en zona de turbulencias.

Explicación de Davis a la Ley de Rogers.
Servir café en un avión produce turbulencias.

PRINCIPIO BÁSICO DEL EQUIPAJE.

Se ponga junto a la cinta transportadora que se ponga, su equipaje vendrá por otra.

LEY DE LA LLEGADA.

Los que viven más cerca, llegan más tarde.

PRIMERA LEY DEL VIAJE.

Siempre se tarda más en ir que en volver.

LEY DEL AVIÓN.

Cuando tiene que hacer un transbordo, si el avión en el que va lleva retraso, el otro no lo lleva.

LEY DEL CAMINO DE LA VIDA.

Si todo viene hacia usted, es que se ha equivocado de carril.

POSTULADO DE LEMAR SOBRE EL APARCAMIENTO.

Si tuvo que dejar el coche a seis manzanas, encontrará dos huecos justo a la entrada del edificio.

LEYES DEL TRÁFICO.

El carril lento en el que ha estado parado tanto tiempo, empezará a moverse cuando usted se haya cambiado al otro.
La hora de margen que tomó por el tráfico se quedará corta, porque se pasará hora y media en un atasco.

LEY DE DREW SOBRE LA BIOLOGIA EN LA AUTOPISTA.

El primer bicho que se estrella contra un parabrisas, lo hace siempre a la altura de los ojos.

AXIOMA DE WINFIELD SOBRE EL ARTE DE DAR UNA DIRECCIÓN.
La posibilidad de perderse es directamente proporcional al número de veces que le digan "no puedes perderte".

Varios

AXIOMA DEL SEÑOR COLE.

La cantidad total de inteligencia del planeta permanece constante. La población, sin embargo, sigue aumentando.

PRIMERA LEY DEL DEBATE.

No discuta nunca con un tonto. Puede que la gente no aprecie la diferencia.

LEY DE NAESER.

Puede hacer algo a prueba de tontos, pero no puede hacer nada a prueba de ese maldito tonto.

LEY DE HUTCHINS.

No se puede hablar más que un hombre que no sabe de lo que está hablando.

DEFINICIÓN DE WEBWER.

Un experto es aquel que sabe cada vez más sobre menos cosas, hasta que sabe absolutamente todo sobre nada.

LEY DE EDWARDS SOBRE EL ESFUERZO/TIEMPO.

Esfuerzo x Tiempo = Constante.
Dado un tiempo inicial grande para hacer algo, el esfuerzo inicial será pequeño.
A medida que el tiempo se aproxima a cero, el esfuerzo tiende a infinito.

Corolario.
Si no fuera por el último minuto, no se haría nada.

LEY DE LA EXACTITUD.

Cuando se está trabajando para encontrar la solución a un problema, siempre resulta de gran ayuda saber la respuesta.

LEY DE VAN HERPEN.

La solución de un problema consiste en encontrar a alguien que lo resuelva.

PRINCIPIO DE PETER.

En cualquier jerarquía, todo empleado tiende a incrementar su nivel de incompetencia.

Corolarios.
1. Con el tiempo, todos los puestos tienden a que los ocupe un empleado incompetente.
2. El trabajo lo realiza un empleado que todavía no ha alcanzado el nivel ideal de incompetencia.

LEY DE JONES.

El hombre capaz de sonreir cuando las cosas van mal, ya ha pensado a quién le echará la culpa.

LEY DE THIESSEN SOBRE LA GASTRONOMIA.

La dureza de la mantequilla es directamente proporcional a la blandura de la tostada.

LEY DE GLUCK.

Dé las vueltas que dé antes de entrar en el ascensor, los botones siempre estarán a su espalda.

LEY DE NORRIS.

La ola de calor aparece justo cuando se estropea el aire acondicionado de la oficina.

LEY DE SIR WALTER.

La tendencia del humo de un cigarrillo, parrilla, fuego de campamento, etc., a dirigirse a la cara de una persona es directamente proporcional a la sensibilidad de esa persona al humo.

LEY DE THOMAS.

El que no quiere jugar es el que gana todas las manos.

LEY DE TODD.

Si todo sigue igual, usted perderá.

Corolario.
Si todo se pone a su favor, perderá lo mismo.

LEY DE JENSEN.

Gane o pierda, perderá.

LEY DE TELESCO SOBRE LA ENFERMERIA.

Existen dos tipos de esparadrapo: el que no se pega y el que no puede despegarse.

LEY DE WALKER PARA EL TRABAJO DOMÉSTICO.

Siempre hay más ropa para lavar que ropa limpia.

Refutación de Clive a la Ley de Walker.
Si está limpia, no es ropa.

DILEMA DE DINER.

Las corbatas limpias atraen la sopa.

COMENTARIO DE CHURCHILL SOBRE EL HOMBRE.
En ocasiones, el hombre tropieza con la verdad pero, casi siempre, evita caerse y sigue adelante.

un accidente ja....ja....ja seguro

Thu, 01 Dec 2005 22:57:58 GMT

un accidente seguro que si no se por que me recuerda demasiado este accidente de rajoy a aquel atentado que tambien tubo el expresi aznar.

es demasiada casualidad que cuando las cosas no van mu bien tenga un repentino accidente y de repente la gente empieze a pensar cosas raras del estilo es un atentado se lo quieren cargar por que esta haciendo cosas que no interesan.

y para ser un accidente del que casi no salen se les veia muy tranquilos (en plan aqui no pasa nada) inclusive mirando las imagenes veis alguna sonrisa que otra, que quereis que os diga si yo me acabara de estrellar con un helicoptero creo que saldria como poco algo alterado por muy politico que fuese, que quereis que os diga como es posible que durante la caida al camara no se le pasara por la cabeza grabar a los politicos sus reacciones en vez de eso nos da un plano muy detallado del exterior y parte de la caida y que casualidad que la camara que grabava dejara de grabar y no tuviera sonido.

bueno esa es mi opinion. bueno hasta que me canse de esto va aestar por aqui jejeje

cuaderno de bitacora

Fri, 21 Oct 2005 02:22:24 GMT

amistad

Wed, 19 Oct 2005 00:41:12 GMT

--------Con el tiempo comprendes que los verdaderos amigos son contados con los dedos de la mano, y que el que no lucha por ellos al final se vera solo y rodeado por gente falsa e interesada.---------------

-------Con el tiempo te das cuenta que las palabras o los actos dichos en momentos de ira pueden seguir hiriendo a quien heriste durante toda su vida, con el tiempo aprendes que disculpar y pedir perdon cualquiera es capaz de hacerlo pero que el perdonar solo es de grandes personas, con el tiempo haz de comprender que si has herido o humillado a un amigo la amistad jamas volvera a ser la misma , te das cuenta que aunque puedas ser feliz algun dia hecharas de menos aquellos que apartaste de tu lado.----------------

------Te das cuenta que cada experiencia vivida con cada persona es diferente e irrepetible,----------------

------Que el que desprecia o humilla a un ser humano no se da cuenta de que puede llegar a pasar por lo mismo, aunque no se lo desees.----------------------

------Que el mero hecho de dejar pasar el tiempo no hace que el reencuentro deje un mejor sabor de boca, si no que lo bonito es vivir el momento y apurarlo. Posiblemente con el tiempo te das cuenta que el dejar atrás a ciertas personas por motivos equivocados o por miedos eran motivos equivocados y deseas volver a atrás para cambiarlo y añoras esos tiempos pero ya se han marchado ….pero decir perdon o decir cosas desde lo mas fondo desde de tu ser, o simplemente decir amigo delante de una lapida ya no tiene sentido pero desgraciadamente solo con el tiempo se aprende.------------------------

tierra por favor tragame

Fri, 23 Sep 2005 12:52:15 GMT

SoLo AmIgOs....

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es: "Tenemos que hablar...". Pero no, la peor frase que te pueden decir es: "yo también te quiero... pero solo como amigo".

Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el más enrollado... pero que no va a salir contigo. Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella. Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor tonto, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague, ¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?"

Me pregunto, ¿qué he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto? ¿Del sexto? Joder, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con ella!jajajajaja

Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax: puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.

Es que si lo piensas... Si para una tía considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "follar como amigos".

Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra, todos los hombres del planeta han muerto y no hay pilas para los bibradores... ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella!

Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con Oscar? Pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de "consolador": "No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame Javier... como yo".

Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice:

- Ay, que majo es Paco, ¿verdad?

- ¿Paco? Es muy majo, sí... un poco bizco.

- No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.

- Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta.

- No la miraba a ella, me miraba a mí.

- ¿Ves como es bizco?

El colmo es que las tías consideran que tienen una relación "superespecial" con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que sí pasara algo?

Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice:

- Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?

- ¿Y donde duermo?

- Pues en mi cama.

A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!" Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se que queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: "Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo encima".

Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana". ¡Y se duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?".

¡Estas acostado con la tía que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo. ¡Y que larga.... se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: "¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo?noooooo ¿Y si es la teta la que me toca a mí?"siiiiiiii. Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta: "¿Seré realmente gilipollas?".siiiiiiiiiii

No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: "Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!". Pero no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres... Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.sexo tantrico

Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:

- ¡Ay, es Oscar!

- ¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?

- Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a Vaqueira, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie. ¡Qué tu eres un amigo! Tienes mala cara, ¿has dormido bien?

Y ahí te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre, y con la cara de gilipollas y las pelotas de un mandril.

los 9 infiernos de dante..cual es el tuyo

Fri, 16 Sep 2005 20:13:30 GMT

Purgatorio

as evitado la condenación y lo has hecho al Purgatorio, un lugar donde el rocío de arrepentimiento se lava de la mancha de pecado y ciñe el espíritu con la humildad. Por la contrición, la confesión, y la satisfacción por los trabajos de honradez, ahora te toca subir la montaña.y ver Como limpian los pecados de tu alma, serás iluminado por el Sol de Gracia Divina, y al final te uniras a otras almas, riendo y feliz, sobre la cumbre de esta montaña. Poco después (conocerás) las alegrías del Paraíso como us ascenderas al reino etéreo de Cielo.

Nivel 1 - limbo

Charon te introduce a través del río Acheron, y te encuentras sobre el borde del valle abismal de la pena. estás en el limbo, un lugar de dolor sin el tormento. encuentras un castillo de siete amurallas, y dentro de aquellas paredes encuentra prados frescos iluminados por la luz de razón, dónde muchas sombras moran. Estos son los paganos virtuosos, los grandes filósofos y autores, niños inbautizados, y otros aptos de entrar en el reino de cielo.tu compartes la empresa por Caesar, Homero, Virgilio, Socrates, y Aristóteles. No hay ningún castigo aquí, y la atmósfera es pacífica, aún triste.

Nivel 2

has venido a un mundo un lugar donde esta toda la luz, donde el fuelle de viento como el mar se hace uno tempestad. Esto es el reino donde el lascivo (pasan) la eternidad. Aquí, los pecadores son hechos volar por alrededor sin parar por los vientos implacables de deseo inextinguible como el castigo para sus transgresiones. El huracán infernal que nunca descansa lanza los espíritus hacia (adelante) en su rapiña, girándolos alrededor, ygolpeandolos, has traicionado la razón al encargo de tu apetito para el placer, y así aquí tu estás condenado para permanecer. Cleopatra y Helena de Peso son dos que comparten tu destino.

Nivel 3

En el tercer círculo, te encuentras entre la lluvia eterna, maldito, el frío, y pesado. Los glotones son castigados aquí, (estando) en la mezcla asquerosa de sombras y de agua pútrida. su destino bajo la lluvia fría, sucia, entre otras almas que allí se ponen lamentablemente en el fango apestoso. Cerberus, un monstruo canino cruel y sadico con sus tres cabezas y ojos rojos, mora en este nivel. Él gruñe y castiga al maldito con sus dientes y garras(uñas).

Nivel 4

Justo antes de que el río Styx es el Cuarto Nivel de Infierno. Aquí, el pródigo y el avaro sufren su castigo, como ellos hacen rodar grandes cargas hacia adelante y hacia atrás contra el uno al otro. tu compartirás la condenación eterna con los otros quien gastado y vivido con gula e insaciablemente, o quien almacenó sus fortunas, acumulando todo y no compartiendo nada. Plutus, el demonio parecido a un lobo de riqueza, mora aquí.

Nivel 5

El río Styx traspasa este nivel de Infierno, y en ello son castigados el colérico y el sombrío. El antiguo siempre reparten golpes diestro y siniestro con el uno al otro en la cólera, furiosa y desnuda, rasgando el uno al otro poco a poco con sus dientes. El éste gorjea en el fango negro, perezoso y malhumorado, retirado del mundo. Sus lamentaciones burbujean a la superficie como ellos intentan repetir un himno triste, aunque con palabras inrotas ellos no puedan decirlo. vengativa y odiosa, encuentra su destino en el Styx.

Nivel 6 - la Ciudad de Dis

se acerca a la ciudad desgraciada de Satán donde contemplas un amplio llano rodeado por paredes de hierro. Antes de que sean campos llenos de angustia y tormentos terribles. La quema de tumbas es desarreglada sobre el paisaje. Dentro de estos sepulcros que arden hacen sufrir a los herejes, fallando creer en Dios y la vida después de la muerte, quien se hace audibles por suspiros tristes. se unirá el malo lo que miente aquí, y no ofrecerá a ningún plazo. Las tres Furias infernales manchadas con la sangre, con los miembros de mujeres y el pelo de serpientes, moran en este círculo de Infierno.

Nivel 7

Guardado(Protegido) por el Minotaur, quien gruñe en la furia, y rodeado dentro del río Phlegethon, llenado de la sangre que se hierve, es el Séptimo Nivel de Infierno. El violento, el assasins, los tiranos, y los traficantes de guerra lamentan sus travesuras despiadadas en el río, mientras los centauros armados con arcos y flechas pegan un tiro a los que intentan evitar su castigo. El hedor aquí domina. Este nivel es también la casa de madera de los suicidios - árboles impedidos y nudosos con ramas que tuercen y la fruta envenenada. En el momento del juicio final, sus cuerpos colgarán de sus ramas. En aquellas ramas las Arpías, ensucian a criaturas parecidas a un pájaro con caras humanas, y hacen sus jerarquías. Más allá de la madera chamusca la arena donde los que cometieron la violencia contra Dios y la naturaleza son regados con las escamas del fuego que llueven abajo contra sus cuerpos desnudos. Los blasfemadores y sodomites se retuercen en el dolor, sus lenguas más soltado a la lamentación, y de sus chorros de ojos en adelante su infortunio. Los usureros, quien no siguieron, ni naturaleza, ni arte, también comparten la empresa en el Séptimo Nivel.

Nivele 8-el Malebolge

pecadores variados sufren para siempre en Malebolge multi-nivelado, un hoyo de ampitheatre-shapped de desesperación Totalmente de piedra y de un color de hierro: Aquellos culpables de fraudulencia y maldad; los seductores y alcahuetes, quien son azotados por demonios astados; los hipócritas, quien luchan para andar en capas rayadas por plomo; el barraters, quien es esquivado en el diapasón que se hierve por demonios conocidos como el Malebranche. El simonists, acuñado en agujeros de piedra, y cuyos pies es lamido por llamas, da patadas y se retuerce desesperadamente. Los magos, los divinos, adivinos, y panderers están todo aquí, como son los ladrones. Unos se revuelcan en el excremento humano. Las serpientes se retuercen y se abrigan alrededor de hombres, a veces que se funden en el uno al otro. Los cuerpos son desgarrados. Cuando llegues, querrás poner tus manos sobre tus oídos debido a las lamentaciones de los pecadores aquí, quien son afligidos con costras como la lepra, y se ponen enfermo sobre la tierra, con furia rasguñando su piel con sus uñas.

Nivel 9 - Cocytus

Esto es el nivel más profundo de infierno, donde el ángel caído Satán él mismo reside. Sus alas se agitan para siempre, produciendo enfriando los vientos fríos que congelan el hielo grueso encontrado en Cocytus. Las tres caras de Satán, negro, rojo, y amarillo, pueden ser vistas con bocas que borbotean la espuma sangrienta y ojos siempre que lloran, como ellos mastican a los tres traidores, Judas, Brutus, y Cassius. Este lugar lo más lejos es quitado de la fuente de toda la luz y el calor. Los pecadores aquí son congelados profundamente en el hielo, afronta, ojos y bocas congeladas. Los traidores contra Dios, el país, la familia, y benefactores lamentan sus pecados en este hoyo frígido de desesperación.

anuncios de la red

Sat, 10 Sep 2005 18:02:12 GMT

alguien me puede decir como es que en este siglo que vivimos

con tanta y tanta proteccion que se dice que hay como es posible

que se encuentren mensages de este tipo en una web cualquiera

a la que tiene acceso cualquier persona y es mas como los que

dirigen la web permiten que se pongan ese tipo de mensages.......

Título:

VENDO MI RIÑON O CUALQUIER ORGANO DE MI CUERPO

Contenido:

HOLA COMO ESTAN SOY UN JOVEN DE 24 AÑOS QUE GOSA DE BUENA SALUD ,SOY DE NACIONALIDAD PERUANO ..BUENO AGO ESTO PORQUE MI FAMILIA SE ENCUENTRA EN GRAVES PROBLEMAS ECONOMICOS....SI ERES TU EL QUE ESTA INTERESADO EN COMPRAR MI RIÑON O CUALQUIER ORGANO DE MI CUERPO O SI CONOCES A ALGUIEN QUE QUIERA COMPRAR COMUNICAME CON EL O ELLA ......RECUERDAN QUE TODO LO AGO POR AYUDAR A MI FAMILIA QUE ESTA PASANDO POR GRANDES PROBLEMAS ECONOMICOS...ESTOY DISPUESTO A ENTREGAR MI VIDA PARA QUE MI FAMILA ESTEE TRANQUILA Y NO TENGAN QUE PASAR POR MAS PROBLEMAS ........PORFAVOR PIDO DISCRECION ...

y quien no nos dice que ese mensage no es una trampa para

engañar a gente y hacerle a ellos los que pone en el mensage

poniendo este tipo de cosas lo unico que hacen es que parezca

que hacer eso esta bien.....bueno es una reflexion....

EL MENSAGE ES REAL

webkams algo con lo que jugar

Sun, 28 Aug 2005 13:10:01 GMT

Una joven onanista ha tenido que abandonar su localidad natal de xxxxxx como alma que lleva el Diablo, debido a la difusión de un video en el que se le veía colocarse pinzas de la ropa en los pezones mientras se introducía un enorme consolador.

Los diarios de la localidad y todo el pueblo, se han solidarizado con la chica.La cara de indignacion de los vecinos parece decirlo todo: "ya una no puede meterse consoladores, colocarse pinzas en los pezones y gemir delante de una webcam por internet sin ver su intimidad invadida"

Flaco favor le han hecho estos diarios solidarizándose con la joven onanista y anunciando a bombo y platillo el hecho, ya que lo primero que se nos viene a todos a la cabeza es correr al emule y buscar "xxxxxxxx" lo que da como resultado 4 videos de la joven penetrándose y pinzándose como poseída por un diablo lujurioso de 3 cabezas y siete colas.

" La cinta, según manifestaron algunos jóvenes de la villa, ha conseguido una amplia difusión y cualquiera puede conseguirla, en algunos casos pagando cinco euros, en las zonas de ocio de xxxxxx. Al parecer, el contenido de la cinta podría tener su origen en una broma doméstica, que sólo unos pocos conocían, pero que ahora se ha descontrolado."

La historia en si no me sorprende en lo mas mínimo excepto la parte en la que se dice que : " la cinta podría tener su origen en una broma doméstica".

Ya me imagino los comentarios del padre : uy! jijiji que bromista esta xxxxx pos no se ha dejado por aquí en mi PC un video en el que se mete un consolador y se pilla los pezones con las pinzas de la ropa con las que su madre me tiende las camisas.

Moraleja: Las webcams, como hemos dicho siempre, las carga el diablo.

NOTA: aunke la noticia no lo dice, lo digo yo: la pava esta de vicio!!!! ah es española.

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AMOR Y ODIO

Fri, 12 Aug 2005 20:50:02 GMT

EL Satanismo representa amabilidad con aquellos que se la merecen en lugar de amor desperdiciado en ingratos.
     No puedes amar a todo el mundo; es ridículo pensar que puedes. Si amas a todo y a todos perderás tus poderes naturales de selección y acabarás siendo un pésimo juez del carácter y de la cualidad. Si algo es usado con demasiada libertad pierde su verdadera importancia. Por lo tanto, el Satanista cree que deberías amar fuerte y completamente a aquellos que se merecen tu cariño, pero nunca des la otra mejilla a tu enemigo!
     El amor es una de las emociones más intensas sentidas por el hombre, otra es el odio. Obligándote a sentir amor indiscriminado es algo poco natural. Si tratas de amar a todo el mundo, lo único que consigues es lesionar tus sentimientos hacia aquellos que se merecen tu amor. El odio reprimido puede causar muchos malestares físicos y emocionales. Al aprender cómo descargar tu odio y dirigirlo a quienes se lo merecen, te limpias a ti mismo de todas ésas emociones malignas y no descargarás tu odio reprimido sobre tus seres amados.
     Nunca ha habido un gran movimiento de "amor" en la historia de la humanidad que no haya terminado asesinando una gran cantidad de personas -habremos de suponer que era para probar cuánto las amaban! Todo hipócrita que ha caminado sobre la faz de la Tierra ha tenido sus bolsillos rebosantes de amor!
     Todo religioso farisaico aseguran amar a sus enemigos, aunquele atacan, se consuela pensando "Dios los castigará." En lugar de admitir que son capaces de odiar a sus enemigos y tratarlos como se merecen, dicen: "Bueno, pero por la gracia de Dios, voy a rezar por ellos". ¿Por que habríamos de humillarnos y rebajarnos a nosotros mismos al sacar una comparación tan incorrecta?
     Se ha pensado que el Satanismo es sinónimo de crueldad y brutalidad. Esto se debe a que la gente tiene miedo de enfrentar la verdad –y la verdad es que el ser humano no es tan benigno o tan dispuesto a amar. Sólo porque el Satanista admite que el ser humano es capaz tanto de amar como lo es de odiar, es considerado odioso. Al contrario, ya que es capaz de dar rienda suelta a su odio a través de una expresión ritualizada, es mucho más capaz de amar –con el más profundo amor. Reconociendo y admitiendo honestamente que siente tanto amor como odio, no va a confundir una emoción con la otra. Si no eres capaz de experimentar una de éstas dos emociones, no podrás experimentar la otra completamente.

si que lo tengo y es bueno

Sun, 31 Jul 2005 14:28:59 GMT

Es buen momento de recibir apoyo de los demás, Quizás tengas un objetivo profesional por el que estás trabajando. Quizás has estado equilibrando cursos en la universidad con el trabajo. O quizás estás realizando una actividad al margen para ganar algo más de dinero. Con todos estos desafíos podrías sentirte bastante aislado. Comunícate con uno o dos amigos y deja que sus comentarios positivos aumenten tu energía

eso quiero sacar mi energia

Fri, 22 Jul 2005 13:25:19 GMT

Hoy te sentirás positivo y energético, jordi. Puede ser un buen día para visitar amigos o quizás jugar un juego. Salir afuera a hacer otra cosa que no sea jardinería será algo que disfrutes, así que tal vez armar un juego con tus amigos pueda ser divertido. Muévete, y provee a tu energía un canal de salida.

la humildad no es debilidad si no sabiduria

Thu, 21 Jul 2005 13:11:16 GMT

Tal vez hoy tengas que poner en práctica un poco de humildad, . Puede surgir una situación en la que necesites compartir. Podrías tener que dividir responsabilidades en un proyecto importante en vez de manejar todo tú solo. O quizás te soliciten que compartas tu espacio propio con otra persona. Aunque esto puede preocuparte un poquito, en realidad desfrutarás la compañía extra. De modo que no te resistas a aceptar la cercanía de alguien.

SEXUALIDAD SATÁNICA

Tue, 19 Jul 2005 21:03:24 GMT

HA habido mucha controversia en cuanto a los puntos de vista Satánicos sobre "el amor libre". A menudo se supone que la actividad sexual es el factor más importante de la religión Satánica, y que la disponibilidad de participar en orgías sexuales es un prerrequisito para convertirse en Satanista. ¡Nada más lejos de la verdad! En efecto, a aquellos oportunistas cuyo interés en el Satanismo no es otro que el de los aspectos sexuales, se les recomienda vivamente que no acudan a él.
     El Satanismo defiende la libertad sexual, pero tan sólo en el verdadero sentido de la palabra. En el concepto satánico, el amor libre significa exactamente eso: libertad de ser fiel a una persona o de satisfacer tus deseos sexuales con tantas personas como creas necesario para satisfacer tus necesidades particulares.
     El Satanismo no alienta actividades orgiásticas o relaciones extramaritales en personas a quienes no les nace de manera natural. Para muchas personas, el ser infieles a quien han escogido como pareja sería algo no natural y perjudicial. Para otras, sería frustrante el sentirse atada sexualmente a sólo una persona. Cada persona debe decidir por sí misma qué tipo de actividad sexual se ajusta mejor a sus intereses. El forzarte a tí mismo a ser adúltero, o a tener pareja sexual cuando no estás casado sólo por querer probar a otros (o pero aún, probarte a tí mismo) que ya estás liberado del estigma de culpabilidad, es tan erróneo -- según los parámetros del Satanismo -- como abstenerte de satisfacer tus deseos sexuales debido a sentimientos de culpa arraigados.
     Muchos de quienes están preocupados constantemente con demostrar su emancipación de la culpa sexual, en realidad están atados por una esclavitud sexual aún mayor que aquellos que aceptan la actividad sexual como una parte natural de la vida y no hacen tanta alharaca de su libertad sexual. Por ejemplo es un hecho establecido que la ninfómana (la mujer de los sueños de todo hombre, y protagonista de toda novela erótica) no es libre sexualmente, sino que en realidad es frígida y va de hombre en hombre porque está tan inhibida que no es capaz de tener una descarga sexual satisfactoria.
     Otra idea errónea es que la capacidad de tener actividad sexual en grupo es un indicio de libertad sexual. Todos los grupos de sexo-libre tienen una cosa en común: No admiten actividad sexual fetichsita o desviada.
     De hecho, los ejemplos más reforzados de actividad sexual no-fetichista catalogados sutilmente como "sexo libre" tieien un formato en común. Cada uno de los participantes en la orgía se desviste, siguiendo el ejemplo de alguien, y fornican mecánicamente -- siguiendo el ejemplo del líder. Ninguno de los participantes considera que su forma de sexo "emancipado" pueda ser vista como algo regimentado e infantil por quienes no son miembros, incapaces de igualar la uniformidad con la libertad.
     El Satanista se da cuenta que si ha de ser un 'conocedor del sexo' (y estar libre de la culpa sexual), no puede sentirse atacado por los supuestos 'revolucionarios sexuales' más de lo que puede sentirse atacado por la mojigatería de su sociedad culpabilizada. Los grupos de 'libertad sexual' no entienden lo que la libertad sexual representa en realidad. A menos que la libertad sexual pueda expresarse a nivel individual, (lo cual incluye fetiches personales) no hay objeto en unirse a una organización de libertad sexual.
     El Satanismo aprueba cualquier tipo de actividad sexual que tienda a satisfacer adecuadamente nuestros deseos individuales, ya seamos heterosexuales, homosexuales, bisexuales e incluso asexuales, si es por eso por lo que optamos. El satanismo aprueba también cualquier fetichismo o desviación que acreciente la calidad de nuestra vida sexual, siempre que en ello no se vea inaplicado alguien que no lo desee.
     El predominio de conductas desviadas y/o fetichistas en nuestra sociedad haría estremecer la imaginación de quienes son sexualmenteuna ingenuos. Hay más variantes sexuales de las que pueden percibir los que no están versados en materia sexual. Ahí está el travestismo, el sadismo, el masoquismo o el exhibicionismo –por no citar sino unas de las pocas desviaciones más predominantes. Todo el mundo tiene alguna forma de fetiche, pero debido a que no se dan cuenta de la actividad fetichista que reina en nuestra sociedad, creen que si se someten a sus anhelos "antinaturales", son unos depravados.
     Incluso el asexual tiene una desviación: su asexualidad. Es muchísimo más anorrnal tener una carencia de deseo sexual (a menos que se trate de un caso de enfermedad, de edad avanzada o de cualquier otra razón válida haya causado la disminución sexual) que ser sexualmenie promiscuo. Sin embargo, si un satanista opta por elegir la sublimación sexual prefiriéndola a cualquier otra expresión sexuaÍ abierta, eso es asunto suyo. En muchos casos de sublimación sexual (o de asexualidad), cualquier intento por emanciparse sexualmente podría tener resultados devastadores para el asexual.
     Los asexuales son invariablemente individuos que están sublimados sexualmente por sus empleos o por sus aficiones favoritas. Toda la energía e impulsos que norrnalmente estarían a la actividad sexual son canalizados hacia otros pasatiempos o hacia las ocupaciones que prefieran. Si una persona favorece otros intereses a la actividad sexual, es su derecho, y nadie tiene por qué a condenarla por ello. Sin embargo, esa persona debería por lo menos reconocer el hecho de que ello es una sublimación sexual.
     Debido a la falta de oportunidades para expresarse, muchos deseos sexuales secretos no llegan jamás a trasponer el estado de la fantasía. El no descargarlos suele llevar a la compulsión y, por lo tanto, una gran cantidad de personas idean indetectables para dar rienda suelta a sus deseos. No por el hecho de que gran parte de la actividad fetichista no sea aparente exteriormente, quienes no son duchos en materia sexual han de engañarse pensando que tal actividad no existe. Para citar ejemplos de las ingeniosas técnicas utilizadas: El travestista masculino se dará gusto en su fetichismo llevando prendas interiores femeninas mientras se dedica a sus actividades cotidianas; o la mujer masoquista puede llevar una faja de goma varias tallas más pequeña que la suya, y de este modo estará todo el día en condiciones de obtener un placer de su incomodidad fetichista sin que nadie se aperciba de ello. Estas ilustraciones constituyen ejemplos mucho más suaves y prevalentes que otros que podrían haberse dado.
     El Satanismo alienta cualquier forma de expresión sexual que desees, siempre y cuando no perjudiques a nadie más. Para evitar confusiones, debemos aclarar la afirmación anterior. Al decir que no se debe perjudicar a nadie, no incluimos el daño no intencionado que pueda recaer sobre aquellas personas que, a causa de sus ansiedades concernientes a la moral sexual, puedan no estar de acuerdo con tus puntos de vista sobre el sexo. Naturalmente, deberías evitar el ofender a quienes signifiquen mucho para tí, y por ello me refiero a tus amigos y parientes más mojigatos. Sin embargo, si te esfuerzas sinceramente a evitar ofenderlos, y a pesar de tus esfuezos ellos se dan cuenta accidentalmente, no es responsabilidad tuya, y por lo tanto no deberías sentir culpa alguna debido tanto a tus convicciones sexuales, como al hecho de que ellos se hayan ofendido debido a ésas convicciones. Si con tus actitudes sexuales temes constantemente ofender a los mojigatos, entonces no tiene sentido el intentar liberarte de la culpa sexual. Sin embargo, de nada sirve que hagas ostentación de tu permisividad.
     La otra excepción a la regla hace referencia a la relación con los masoquistas. Un masoquista extrae placer de ser maltratado; en consecuencia, si se le niega al masoquista su placer a través del dolor, eso le hace sufrir tanto como el verdadero dolor físico hace sufrir al que no es masoquista. La historia del sádico auténticamente cruel ilustra bien la cuestión. El masoquista le dice al sádico: «golpéame». A lo cual el sádico despiadado responde: "¡NO!" Si una persona quiere ser maltratada y disfruta sufriendo, no hay razón alguna para no darle gusto en lo que acostumbra.

La definición popular de la palabra 'sádico'

La masturbación, considerada por muchas personas como un tabú sexual, crea un problema de culpabilidad que no resulta fácil de afrontar. En este asunto es preciso hacer mucho hincapié, puesto que constituye el elemento extremadamente importante de muchos actos mágicos destinados a tener éxito. Desde que la Biblia judeo-cristiana describió el pecado de Onán (Gen 38:7-10), el hombre no ha cesado de considerar la gravedad y las consecuencias del «vicio solitario». Aunque los modemos sexólogos han explicado que el pecado de Onán es simplemente un coitus interruptus, siglos enteros de falsa interpretación teológica han causado un daño casi irreparable.
Prescindiendo de los verdaderos crímenes sexuales, la masturbación es uno de los actos sexuales que peor está visto. Durante el último siglo fueron escritos innumerables textos para describir las horrorosas consecuencias de la masturbación. La palidez de la piel, la dificultad en la respiración, los granos en la cara y una pérdida del apetito no eran más que unas cuantas de las muchas características que se suponía provenían de la práctica de la masturbación. Se aseguraba que se produciría un total colapso físico y mental si no se atendían las advertencias de aquellos manuales destinados a la juventud.

Las espeluznantes descripciones de tales textos resultarían casi risibles si no fuera por el hecho lamentable de que, a pesar de que los sexólogos, doctores o escritores contemporáneos han hecho mucho para elimina el estigma de la masturbación, todos los muy arraigados sentimientos de culpabilidad creados por las absurdidades de aquellos prirneros textos sexuales no han podido ser borrados sino de una manera parcial. Un gran porcentaje de personas, en especial aquellas que han rebasado la edad de cuarenta años, no pueden aceptar emocionalmente la circunstancia de que la masturbación es natural y saludable. Hay ciertas personas que ahora logran aceptarla intelectualmente, pero, como siguen considerándola con repugnancia, sucede que de un modo inconsciente comunican su repugnancia a sus hijos.

En otros tiempos se pensaba que uno se volvería loco si, a pesar de todas las advertencias, persistía en sus prácticas autoeróticas. Este ridículo mito tomó cuerpo a causa de ciertos informes que pretendían que la masturbación estaba muy extendida entre los residentes de los centros psiquiátricos. Se suponía que, puesto que casi todos los dementes se masturbaban, era su masturbación la que les había vuelto locos. Nadie se detenía a pensar que la verdadera razón de que los dementes se entregaran a la práctica de la masturbación había que ir a buscarla en la carencia de compañeros del sexo opuesto y en esa necesidad de liberar la inhibición que es la característica de una locura extrema.

Muchas personas prefieren que su pareja busque en otra parte la actividad sexual antes que dedicarse con ella a actos autoeróticos. En esto influyen los propios sentimientos de culpabilidad, más una repugnancia a realizar una masturbación mutua. Hay casos en los que existe también el temor a la repugnancia de la pareja. Sin embargo, es sorprendente el número de casos en los que se obtiene una perversa excitación al ver a nuestra pareja tener una experiencia sexual con otra persona. Esto es bastante corriente, aunque raras son las personas que se atreven a reconocerlo.

Por mucho que nos hayan hablado de la «inmaculada concepción» -habría que tener una fe muy ciega para tragarse esa absurdidad-, todos sabemos muy bien que si queremos traer ai mundo a un niño tenemos que mantener un contacto sexual con una persona del sexo opuesto. Si uno se siente culpable al cometer el «pecado original», entonces no hay duda de que se sentirá mucho más culpable al realizar un acto sexual pensando tan sólo en uno mismo, y no en la necesidad de crear hijos.

Los satanistas se dan plena cuenta de las razones por las cuales los sacerdotes declaran pecaminosa la masturbación. Tal como ocurre con todos los otros actos naturales, las personas la realizarán por mucho que las reprendan severarnente. Ahora bien, provocar un sentimiento de culpabilidad es una importante faceta de su perverso plan para inducir a las personas a expiar sus «pecados». ¿Y qué mejor manera de expiarlos que pagando las hipotecas sobre los templos de la abstinencia?

Aun cuando el hombre modemo no sienta ya (o crea no sentirse ya) bajo el peso de un sentimiento de culpabilidad provocado por la religión, la verdad es que todavía se siente avergonzado si cede al deseo de masturbarse. Un hombre puede sentirse privado de su masculinidad si se satisface autoeróticamente en lugar de entregarse al juego competitivo de dar caza a una mujer. Es posible que una mujer se sienta tentada a satisfacerse a sí misma sexualmente, pero aún así echará de menos esa satisfacción egotística que proviene del deporte de la seducción. Ni el casi Casanova ni la ficticia vampiresa se sienten a gusto cuando están «obligados» a recurrir a la masturbación para obtener una satisfacción sexual: ambos preferirían incluso un compañero inadecuado. Sin embargo, satánicamente hablando, es mucho mejor entregarse a una fantasía perfecta que participar con otra persona en una vacua experiencia. Con la masturbación, uno domina completamente la situación. Para ilustrar el hecho indiscutible de que la masturbación es una práctica enteramenúe normal y saludable, diremos que es realizada por todos los miembros del reino animal. Los niños también se rinden a sus instintivos deseos masturbatorios, salvo que hayan sido regañados por unos padres indignados. Desde luego, en esto suele haber una tradición que se remonta de hijos a padres a todo lo largo de una infinita línea ascendente.

Es lamentable, pero cierto, que los sentimientos de culpabilidad sexual de los padres se transmiten inmutablemente a sus hijos. Con el objeto de salvar a nuestros hijos del triste destino sexual de nuestros abuelos, nuestros padres, y posiblemente del nuestro propio, nuestra obligación es conseguir que el perverso código moral del pasado quede expuesto tal como es: una serie de reglas pragmáticas organizadas que, si obedecemos de un modo rígido, nos destruirán. Podemos estar seguros de que, si no nos liberamos de los ridículos niveles sexuales de nuestra sociedad actual, y en ellos incluimos a la pretendida revolución sexual, persistirá la neurosis provocada por esas sofocantes regulaciones. La adhesión a la nueva moralidad del satanismo, que es razonable y humanitaria, servirá al desarrollo de una sociedad en la que nuestros hijos podrán crecer saludablemente y sin los devastadores inconvenientes morales de una sociedad actual que está enferrna.

escucha

Tue, 19 Jul 2005 17:21:59 GMT

vaya novedad II

Sat, 16 Jul 2005 02:02:04 GMT

Quizás hoy sientas que no puedes confiar en lo que la gente dice, logan. Las personas a veces prometen una cosa y hacen exactamente lo contrario. Su conducta parece imprevisible o errática. Tómalo como un día extraño, lleno de sorpresas interesantes. Puede ocurrir que tus amigos o compañeros de trabajo cambien de idea de un momento al otro, ¡así que hoy no firmes ningún contrato! Conviene esperar que la energía de la gente se tranquilice un poco.

vaya novedad

Fri, 15 Jul 2005 14:03:57 GMT

Hoy puede que debas ponerle algunos límites a alguien, logan. Es probable que haya una persona en tu vida que ha estado aprovechándose de ti de alguna manera. Siempre intentas ser amable con los demás, pero tal vez estés siendo demasiado bueno con esta persona. Pueden estar pidiéndote dinero prestado sin devolvértelo. O quizás estén abusando de tu tiempo o de tu energía de una forma inapropiada.

una semana mas

Mon, 11 Jul 2005 12:33:19 GMT

Con el Sol en el sector de los miedos y enemigos, puedes estar pasando por situaciones difíciles, es como si repentinamente pusieran zancadillas para que tropieces y dejes de avanzar. Para evitarlo abre bien los ojos, observa a tu alrededor, quién puede hacerte daño, mientras será necesario aprovechar la benéfica influencia de Venus y Mercurio en tu signo indicando que si te muestras amable, calido, cordial, sincero y efusivo, probablemente atraigas el amor y el respeto de muchas personas. El lunes, es un día apropiado para los asuntos de dinero, pero, más que invertir se trata de organizar, de poner método y orden en el manejo de tus finanzas, así podrás descubrir por donde se te está colando el dinero. Martes, miércoles y jueves, son excelentes para las relaciones y el intercambio de ideas con los más cercanos, ya sean familiares, amigos o vecinos. Viernes y sábado, aprovecha para hacer algún cambio importante en casa o disfrutar de tu lugar preferido, lo cierto es que deberás buscar tiempo para estar contigo mismo. El domingo puedes, ya más renovado, disfrutarlo en compañía de tus hijos, participar de alguna actividad creativa. Ponerte en contacto directo con el mar o la montaña, tal vez te den grandes satisfacciones.

invocacion a satan

Sat, 09 Jul 2005 01:03:30 GMT

IN NOMINE DEI NOSTRI SATANAS LUCIFERI EXCELSI

En el nombre de Satan, Señor de la Tierra, Rey del Mundo, ordeno a las
Fuerzas de la Obscuridad que viertan sobre mi su Poder Infernal.
Abran de par en par las Puertas del Infierno y salgan del Abismo para
saludarme
como su Hermano y Amigo.
Concededme las Indulgencias de las que hablo
He tomado vuestros nombres como mios, Vivo como las bestias del campo
regocijandome en la vida carnal, favorezco al justo y maldigo lo podrido.
Por todos los Dioses del Averno, Ordeno que todo lo que diga suceda...
Avanzad y Responded a vuestros nombres manifestando mis deseos
¡Oh! Escuchen los Nombres........

Salve a Satanas

Salve Satanas, Salve Satanas, Salve Satanas
In nomine die nostri satanas luciferi excelsi
Potemtum tuo mondi de Inferno, et non potest Lucifer Imperor
Rex maximus, dud ponticius glorificamus et in modos copulum adoramus te
Satan omnipotens in nostri mondi.
Domini agimas Iesus nasareno rex ienoudorum
In nostri terra Satan imperum in vita Lucifer ominus fortibus
Obsenum corporis dei nostri satana prontem
Reinus Glorius en in Terra eregius
Luciferi Imperator omnipotens
Salve Satanas, Salve Satanas, Salve Satanas

son alguna frases para contestar a los listos jejeje

Wed, 06 Jul 2005 23:40:37 GMT

Las 175 mejores comparaciones

1. Eres más feo que mandar a la abuela a por droga.
2. Liga menos que el Fary en Melrose Place.
3. Tiene peor cara que Marco el día de la madre.
4. Tiene menos luces que un barco de contrabando
5. Es más patoso que el oso Yogui bailando con katiuscas.
6. Esta mas perdido que la Veneno en Los mundos de Yuppi.
7. Hubo menos sexo que en la comunión de Tintín.
8. Es mas larga que la infancia de Heidi.
9. Tienes mas peligro que un copiloto de rally tartamudo.
10. Es más feo que el parto de Mick Jagger.
11. Eres más vago que los reyes magos, que trabajan un día al año y encima
es mentira
12. Tiene mas peligro que Willi Fog con un pase de transportes
13. Hay mas gente que en la cocina de Medico de familia a la hora del
desayuno.
14. Es más peligroso que una piraña en un bidé
15. Se mueve mas que la compresa de una coja
16. Presume mas que Rappel conduciendo un ovni.
17. Estoy más nervioso que un filete de 5 ptas.
18. Estoy mas preocupado que D'Artacan con moquillo.
19. Es mas chulo que Mario Conde bailando un chotis.
20. Eres más antiguo que el rodapié de las cuevas de Altamira.
21. Tienes menos detalles que el salpicadero de un Panda L.
22. Te mueves menos que los ojos de Espinete.
23. Trabajas menos que un tampax en un asilo.
24. Eres mas pegajoso que la canción del anuncio del "Bic naranja escribe
fino, Bic cristal escribe normal, Bic, Bic, Bic, Bic, Bic".
25. Das mas la murga que la portera de Georgie Dann.
26. Es mas exagerado que una lipotimia de Raphael.
27. Hace menos guarreridas que Obelix en Semana Santa.
28. Esta mas coordinado que un ataque sorpresa de los Power Rangers.
29. Estoy más liado que una bizca haciendo punto.
30. Eres más antihigiénico que una compresa reversible.
31. Estoy más fresco que el chocho de una rana.
32. Eres más feo que pegarle a un padre.
33. Mas perdido que un hijo puta el día del padre.
34. Más tonto que hacerse una paja con la polla de otro.
35. Bebes más que los peces del villancico.
36. Tiene más entradas que una reventa del Bernabeu.
37. Es más cursi que un especial de "La casa de la pradera".
38. Tiene menos figuritas que el Belén de Fidel Castro.
39. Es más incomprensible que Laura Ingells anunciando el predictor.
40. Te enrollas más que el yoyo de Jesús Hermida.
41. Está más emocionado que Flipper en un acuapark.
42. Es más aburrido que Carrascal comentando una maratón de ajedrez.
43. Trabajas menos que los guionistas de la carta de ajuste.
44. Tiene mejor pinta que la despedida de soltera de Pamela Anderson.
45. Es más caprichoso que el dueño del Scattergori.
46. Tiene más modelos que las portadas del Playboy.
47. Tiene más mala leche que el hombre lobo haciéndose la cera.
48. Tiene menos tacto que un cirujano con manoplas.
49. Tiene más años que la hipoteca del Partenón.
50. Tiene menos glomour que la lencería de Loyola de Palacios.
51. Tienes peor cara que los pollos de Simago
52. Das mas pena que Naranjito en una licuadora
53. Trabajas menos que el ginecólogo de Bibi Andersen
54. Tienes menos luces que la bicicleta de un gitano
55. Eres más bruto que un arado a pedales
56. Eres más hortera que un condón con cremallera
57. Estoy más cabreao que el casero del fugitivo
58. Das más vueltas que un marica en una rebaja de bragas
59. Tienes más mala cara que un pavo por Navidad
60. Se estira menos que el portero de un futbolín
61. Se gasta menos que Portugal en espías
62. Tienes menos pelo que el coño de una Nancy
63. Es mas detallista que el chofer de ferrero roche
64. Tiene menos curvas que una pista de aterrizaje.
65. Ha estado más brillante que la paellera de Villaarriba.
66. Esta mas seca que la cantimplora de Lawrence de Arabia.
67. Tiene mas fans que Chita en el Planeta de los simios.
68. Eres mas pesado que una reposición de los mejores momentos de la carta
de ajuste.
69. Eres mas ligón que el gafitas del anuncio del Martini.
70. Tienes menos contenido que los huevos Kinder.
71. Tiene mas peligro que un chotis con Espinete.
72. Es mas taquillero que una peli porno de Heidi.
73. Habla mas que Cristina Almeida en una tertulia de Jesus Hermida.
74. Es mas caro que el seguro del coche fantastico.
75. Se mueve mas que la fecha de nacimiento de Marujita Diaz.
76. Es más breve que el vocabulario del Correcaminos (mee, mee).
77. Trabajas menos que el peine de Cojak.
78. Esta mas contento que Geppeto con una Black&Decker.
79. Tiene mas curvas que la subida al "Alpe Duez".
80. Estoy mas quemado que el telefonillo del Coloso en llamas.
81. Esta mas cortado que la toalla de Freddy Krugger.
82. Esta más tranquila que La casa de la pradera a la hora de la misa.
83. Tienes mas cuento que la niña del anuncio de Vick Vaporux.
84. Pesa menos que la biografía de Naranjito.
85. Tiene menos pelo que el lavabo de Mr. Proper.
86. Tiene mas callos que la fabrica de la Litoral.
87. Tienes más cabeza que Naranjito con paperas.
88. Esta mas preparado que "Sorpresa, Sorpresa".
89. Tiene mas alcance que el teléfono de Perico Delgado.
90. Es mas lento que la vuelta ciclista a España en Cyclostatic.
91. Esta mas interesada que Isabel Gemio en una familia de emigrantes
separados.
92. Es mas caliente que el interrogatorio de Sharon Stone en Instinto
Basico.
93. Es mas fuerte que los gallumbos del increible Hulk.
94. Tiene menos futuro que el Fugitivo con camperas.
95. Gasta menos que el horno de Carpanta.
96. Te explicas mejor que el libro gordo de Petete.
97. Suena mas el timbre que en la casa de Con 8 basta.
98. Tiene mas regalos que una abeja reina el día de la madre.
99. Estoy más parado que el caballo de un retratista.
100. Eres mas vago que el peluquero de Kojack.
101. Tienes más años que el clavo de un almanaque.
102. Das más el cante que Zubizarreta en un saque de esquina.
103. Tiene más peligro que Stevie Wonder con una recortada.
104. Trabajas más que un kleneex en la Casa de la pradera.
105. Tiene menos pelo que una rana con alopecia.
106. Gasta menos que el Yetti en Epilady.
107. Tiene más dinero que el monedero de Angela Chaning.
108. Tengo más prisa que el apuntador de Speedy Gonzales.
109. Se repite más que las obras completas de la fabada Litoral.
110. Trabajas más que el confesor de Falconetti.
111. Tiene más peligro que Alf en los Aristogatos.
112. Tiene más éxito que una psicofonía de los Pecos.
113. Es más pacífico que Gandi en Nochebuena.
114. Pierde más aceite que un 1500 subiendo el puerto de Pajares.
115. Vamos más rápido que las campanadas de fin de año.
116. Es más conocido que una alineación de Clemente.
117. Es más sensible que el culito de Mimosín.
118. Está más trasnochado que el maquillaje de Loyola de Palacios.
119. Estoy más animado que los dibujos de Walt disney
120. Tienes menos porvenir que Tarzán en un Geranio
121. Eres más inútil que la primera rebanada de pan Bimbo
122. Eres más simple que el plano de un botijo
123. Tiene más peligro que un pelotón de fusilamiento en círculo
124. Eres más verde que una sopa de las Tortugas Ninja.
125. Te extiendes mas que el queso de Philadelphia.
126. Es más escurridizo que los suelos de Vim Clorex.
127. Tiene mas peligro que McGyver en una ferretería.
128. Tiene una postura más rara que los Ropper haciendo el 69.
129. Cobro menos que el Equipo A.
130. Es mas pesado que Pavarotti vestido de buzo.
131. Está más triste que Rappel sin su túnica.
132. Tiene peor carácter que la suegra de Stoichkov.
133. Da mas patadas que Chuck Norris cubriendo a Romario.
134. Está mas recortado que las patillas de Yul Brinner.
135. Tiene menos trabajo que la asistenta del fugitivo.
136. Es mas pequeño que el walkman de David el gnomo.
137. Da mas vueltas que Willy Fog en la noria.
138. Tiene mas piernas que el museo del jamón.
139. Pierde mas pluma que una pelea de gallos.
140. Está más juguetón que el perrito de Scotex en la casa de Isabel
Presley.
141. Pierdes mas aceite que el Pegaso de los Village People.
142. Hay mas espacio que en una película de Star-Trek.
143. Tiene peor carácter que el capitán Garfio con hemorroides.
144. Hace menos guarreridas que una calcomanía del osito Misha.
145. Tiene mas músculos que un Geiperman de Ben Jhonson.
146. Esta mas salido que el hombre del Martini.
147. Tiene menos repertorio que la Década prodigiosa.
148. Es mas macizo que los neumáticos de un troncomovil.
149. Tiene mas tablas que el barco de Chanquete.
150. Tiene mas peligro que Valdano describiendo la belleza del balompié.
151. Tienes mas peligro que un iraní con dos maletas en un aeropuerto.
152. Tienes más tonterías que el armario de un indio.
153. Veo menos que un muerto boca abajo.
154. Estás más caliente que un farolillo de un club de carretera.
155. Trabajas menos que la tintorería de Colombo.
156. Es más corto que un combate de Tysson.
157. Tiene más futuro que Carlos Sainz con el coche fantástico.
158. Es más exclusivo que el autógrafo del hombre invisible.
159. Tienes más sueño que un lirón con sobredosis de Valium.
160. Está más desordenado que los juguetes de la niña del exorcista.
161. Se canta más que en la boda de 7 novias para 7 hermanos.
162. Tiene más modelos que el casting de Melrose Place.
163. Tienes más peligro que Raphael desenroscando bombillas.
164. Es más pequeño que el libro de familia de los Fruitis.
165. Eres más galante que Arturo Fernández con las Chicas de oro.
166. Tiene más cerebro que el ordenador de Bill Gates.
167. Es más chocante que ver a Cristina Almeida desfilando en la Pasarela
Cibeles
168. Tiene más peligro que Georgie Dann en un terremoto.
169. Está más desequilibrado que Pavarotti con tacones de aguja.
170. Es más intenso que el bronceado de Kunta-Kinte.
171. Tienes menos chispa que la bujía de un diesel.
172. Estás más perdido que un punky en el Museo del Prado.
173. Bebes más que el desagüe de un fregadero.
174. Tienes más trabajo que el chapista de Mazinger Z
175. Eres más corto que un gnomo sin gorro