INFIERNO DE DANTE: Entretenimiento

si que lo tengo y es bueno

Sun, 31 Jul 2005 14:28:59 GMT

Es buen momento de recibir apoyo de los demás, Quizás tengas un objetivo profesional por el que estás trabajando. Quizás has estado equilibrando cursos en la universidad con el trabajo. O quizás estás realizando una actividad al margen para ganar algo más de dinero. Con todos estos desafíos podrías sentirte bastante aislado. Comunícate con uno o dos amigos y deja que sus comentarios positivos aumenten tu energía

eso quiero sacar mi energia

Fri, 22 Jul 2005 13:25:19 GMT

Hoy te sentirás positivo y energético, jordi. Puede ser un buen día para visitar amigos o quizás jugar un juego. Salir afuera a hacer otra cosa que no sea jardinería será algo que disfrutes, así que tal vez armar un juego con tus amigos pueda ser divertido. Muévete, y provee a tu energía un canal de salida.

la humildad no es debilidad si no sabiduria

Thu, 21 Jul 2005 13:11:16 GMT

Tal vez hoy tengas que poner en práctica un poco de humildad, . Puede surgir una situación en la que necesites compartir. Podrías tener que dividir responsabilidades en un proyecto importante en vez de manejar todo tú solo. O quizás te soliciten que compartas tu espacio propio con otra persona. Aunque esto puede preocuparte un poquito, en realidad desfrutarás la compañía extra. De modo que no te resistas a aceptar la cercanía de alguien.

vaya novedad II

Sat, 16 Jul 2005 02:02:04 GMT

Quizás hoy sientas que no puedes confiar en lo que la gente dice, logan. Las personas a veces prometen una cosa y hacen exactamente lo contrario. Su conducta parece imprevisible o errática. Tómalo como un día extraño, lleno de sorpresas interesantes. Puede ocurrir que tus amigos o compañeros de trabajo cambien de idea de un momento al otro, ¡así que hoy no firmes ningún contrato! Conviene esperar que la energía de la gente se tranquilice un poco.

vaya novedad

Fri, 15 Jul 2005 14:03:57 GMT

Hoy puede que debas ponerle algunos límites a alguien, logan. Es probable que haya una persona en tu vida que ha estado aprovechándose de ti de alguna manera. Siempre intentas ser amable con los demás, pero tal vez estés siendo demasiado bueno con esta persona. Pueden estar pidiéndote dinero prestado sin devolvértelo. O quizás estén abusando de tu tiempo o de tu energía de una forma inapropiada.

una semana mas

Mon, 11 Jul 2005 12:33:19 GMT

Con el Sol en el sector de los miedos y enemigos, puedes estar pasando por situaciones difíciles, es como si repentinamente pusieran zancadillas para que tropieces y dejes de avanzar. Para evitarlo abre bien los ojos, observa a tu alrededor, quién puede hacerte daño, mientras será necesario aprovechar la benéfica influencia de Venus y Mercurio en tu signo indicando que si te muestras amable, calido, cordial, sincero y efusivo, probablemente atraigas el amor y el respeto de muchas personas. El lunes, es un día apropiado para los asuntos de dinero, pero, más que invertir se trata de organizar, de poner método y orden en el manejo de tus finanzas, así podrás descubrir por donde se te está colando el dinero. Martes, miércoles y jueves, son excelentes para las relaciones y el intercambio de ideas con los más cercanos, ya sean familiares, amigos o vecinos. Viernes y sábado, aprovecha para hacer algún cambio importante en casa o disfrutar de tu lugar preferido, lo cierto es que deberás buscar tiempo para estar contigo mismo. El domingo puedes, ya más renovado, disfrutarlo en compañía de tus hijos, participar de alguna actividad creativa. Ponerte en contacto directo con el mar o la montaña, tal vez te den grandes satisfacciones.

son alguna frases para contestar a los listos jejeje

Wed, 06 Jul 2005 23:40:37 GMT

Las 175 mejores comparaciones

1. Eres más feo que mandar a la abuela a por droga.
2. Liga menos que el Fary en Melrose Place.
3. Tiene peor cara que Marco el día de la madre.
4. Tiene menos luces que un barco de contrabando
5. Es más patoso que el oso Yogui bailando con katiuscas.
6. Esta mas perdido que la Veneno en Los mundos de Yuppi.
7. Hubo menos sexo que en la comunión de Tintín.
8. Es mas larga que la infancia de Heidi.
9. Tienes mas peligro que un copiloto de rally tartamudo.
10. Es más feo que el parto de Mick Jagger.
11. Eres más vago que los reyes magos, que trabajan un día al año y encima
es mentira
12. Tiene mas peligro que Willi Fog con un pase de transportes
13. Hay mas gente que en la cocina de Medico de familia a la hora del
desayuno.
14. Es más peligroso que una piraña en un bidé
15. Se mueve mas que la compresa de una coja
16. Presume mas que Rappel conduciendo un ovni.
17. Estoy más nervioso que un filete de 5 ptas.
18. Estoy mas preocupado que D'Artacan con moquillo.
19. Es mas chulo que Mario Conde bailando un chotis.
20. Eres más antiguo que el rodapié de las cuevas de Altamira.
21. Tienes menos detalles que el salpicadero de un Panda L.
22. Te mueves menos que los ojos de Espinete.
23. Trabajas menos que un tampax en un asilo.
24. Eres mas pegajoso que la canción del anuncio del "Bic naranja escribe
fino, Bic cristal escribe normal, Bic, Bic, Bic, Bic, Bic".
25. Das mas la murga que la portera de Georgie Dann.
26. Es mas exagerado que una lipotimia de Raphael.
27. Hace menos guarreridas que Obelix en Semana Santa.
28. Esta mas coordinado que un ataque sorpresa de los Power Rangers.
29. Estoy más liado que una bizca haciendo punto.
30. Eres más antihigiénico que una compresa reversible.
31. Estoy más fresco que el chocho de una rana.
32. Eres más feo que pegarle a un padre.
33. Mas perdido que un hijo puta el día del padre.
34. Más tonto que hacerse una paja con la polla de otro.
35. Bebes más que los peces del villancico.
36. Tiene más entradas que una reventa del Bernabeu.
37. Es más cursi que un especial de "La casa de la pradera".
38. Tiene menos figuritas que el Belén de Fidel Castro.
39. Es más incomprensible que Laura Ingells anunciando el predictor.
40. Te enrollas más que el yoyo de Jesús Hermida.
41. Está más emocionado que Flipper en un acuapark.
42. Es más aburrido que Carrascal comentando una maratón de ajedrez.
43. Trabajas menos que los guionistas de la carta de ajuste.
44. Tiene mejor pinta que la despedida de soltera de Pamela Anderson.
45. Es más caprichoso que el dueño del Scattergori.
46. Tiene más modelos que las portadas del Playboy.
47. Tiene más mala leche que el hombre lobo haciéndose la cera.
48. Tiene menos tacto que un cirujano con manoplas.
49. Tiene más años que la hipoteca del Partenón.
50. Tiene menos glomour que la lencería de Loyola de Palacios.
51. Tienes peor cara que los pollos de Simago
52. Das mas pena que Naranjito en una licuadora
53. Trabajas menos que el ginecólogo de Bibi Andersen
54. Tienes menos luces que la bicicleta de un gitano
55. Eres más bruto que un arado a pedales
56. Eres más hortera que un condón con cremallera
57. Estoy más cabreao que el casero del fugitivo
58. Das más vueltas que un marica en una rebaja de bragas
59. Tienes más mala cara que un pavo por Navidad
60. Se estira menos que el portero de un futbolín
61. Se gasta menos que Portugal en espías
62. Tienes menos pelo que el coño de una Nancy
63. Es mas detallista que el chofer de ferrero roche
64. Tiene menos curvas que una pista de aterrizaje.
65. Ha estado más brillante que la paellera de Villaarriba.
66. Esta mas seca que la cantimplora de Lawrence de Arabia.
67. Tiene mas fans que Chita en el Planeta de los simios.
68. Eres mas pesado que una reposición de los mejores momentos de la carta
de ajuste.
69. Eres mas ligón que el gafitas del anuncio del Martini.
70. Tienes menos contenido que los huevos Kinder.
71. Tiene mas peligro que un chotis con Espinete.
72. Es mas taquillero que una peli porno de Heidi.
73. Habla mas que Cristina Almeida en una tertulia de Jesus Hermida.
74. Es mas caro que el seguro del coche fantastico.
75. Se mueve mas que la fecha de nacimiento de Marujita Diaz.
76. Es más breve que el vocabulario del Correcaminos (mee, mee).
77. Trabajas menos que el peine de Cojak.
78. Esta mas contento que Geppeto con una Black&Decker.
79. Tiene mas curvas que la subida al "Alpe Duez".
80. Estoy mas quemado que el telefonillo del Coloso en llamas.
81. Esta mas cortado que la toalla de Freddy Krugger.
82. Esta más tranquila que La casa de la pradera a la hora de la misa.
83. Tienes mas cuento que la niña del anuncio de Vick Vaporux.
84. Pesa menos que la biografía de Naranjito.
85. Tiene menos pelo que el lavabo de Mr. Proper.
86. Tiene mas callos que la fabrica de la Litoral.
87. Tienes más cabeza que Naranjito con paperas.
88. Esta mas preparado que "Sorpresa, Sorpresa".
89. Tiene mas alcance que el teléfono de Perico Delgado.
90. Es mas lento que la vuelta ciclista a España en Cyclostatic.
91. Esta mas interesada que Isabel Gemio en una familia de emigrantes
separados.
92. Es mas caliente que el interrogatorio de Sharon Stone en Instinto
Basico.
93. Es mas fuerte que los gallumbos del increible Hulk.
94. Tiene menos futuro que el Fugitivo con camperas.
95. Gasta menos que el horno de Carpanta.
96. Te explicas mejor que el libro gordo de Petete.
97. Suena mas el timbre que en la casa de Con 8 basta.
98. Tiene mas regalos que una abeja reina el día de la madre.
99. Estoy más parado que el caballo de un retratista.
100. Eres mas vago que el peluquero de Kojack.
101. Tienes más años que el clavo de un almanaque.
102. Das más el cante que Zubizarreta en un saque de esquina.
103. Tiene más peligro que Stevie Wonder con una recortada.
104. Trabajas más que un kleneex en la Casa de la pradera.
105. Tiene menos pelo que una rana con alopecia.
106. Gasta menos que el Yetti en Epilady.
107. Tiene más dinero que el monedero de Angela Chaning.
108. Tengo más prisa que el apuntador de Speedy Gonzales.
109. Se repite más que las obras completas de la fabada Litoral.
110. Trabajas más que el confesor de Falconetti.
111. Tiene más peligro que Alf en los Aristogatos.
112. Tiene más éxito que una psicofonía de los Pecos.
113. Es más pacífico que Gandi en Nochebuena.
114. Pierde más aceite que un 1500 subiendo el puerto de Pajares.
115. Vamos más rápido que las campanadas de fin de año.
116. Es más conocido que una alineación de Clemente.
117. Es más sensible que el culito de Mimosín.
118. Está más trasnochado que el maquillaje de Loyola de Palacios.
119. Estoy más animado que los dibujos de Walt disney
120. Tienes menos porvenir que Tarzán en un Geranio
121. Eres más inútil que la primera rebanada de pan Bimbo
122. Eres más simple que el plano de un botijo
123. Tiene más peligro que un pelotón de fusilamiento en círculo
124. Eres más verde que una sopa de las Tortugas Ninja.
125. Te extiendes mas que el queso de Philadelphia.
126. Es más escurridizo que los suelos de Vim Clorex.
127. Tiene mas peligro que McGyver en una ferretería.
128. Tiene una postura más rara que los Ropper haciendo el 69.
129. Cobro menos que el Equipo A.
130. Es mas pesado que Pavarotti vestido de buzo.
131. Está más triste que Rappel sin su túnica.
132. Tiene peor carácter que la suegra de Stoichkov.
133. Da mas patadas que Chuck Norris cubriendo a Romario.
134. Está mas recortado que las patillas de Yul Brinner.
135. Tiene menos trabajo que la asistenta del fugitivo.
136. Es mas pequeño que el walkman de David el gnomo.
137. Da mas vueltas que Willy Fog en la noria.
138. Tiene mas piernas que el museo del jamón.
139. Pierde mas pluma que una pelea de gallos.
140. Está más juguetón que el perrito de Scotex en la casa de Isabel
Presley.
141. Pierdes mas aceite que el Pegaso de los Village People.
142. Hay mas espacio que en una película de Star-Trek.
143. Tiene peor carácter que el capitán Garfio con hemorroides.
144. Hace menos guarreridas que una calcomanía del osito Misha.
145. Tiene mas músculos que un Geiperman de Ben Jhonson.
146. Esta mas salido que el hombre del Martini.
147. Tiene menos repertorio que la Década prodigiosa.
148. Es mas macizo que los neumáticos de un troncomovil.
149. Tiene mas tablas que el barco de Chanquete.
150. Tiene mas peligro que Valdano describiendo la belleza del balompié.
151. Tienes mas peligro que un iraní con dos maletas en un aeropuerto.
152. Tienes más tonterías que el armario de un indio.
153. Veo menos que un muerto boca abajo.
154. Estás más caliente que un farolillo de un club de carretera.
155. Trabajas menos que la tintorería de Colombo.
156. Es más corto que un combate de Tysson.
157. Tiene más futuro que Carlos Sainz con el coche fantástico.
158. Es más exclusivo que el autógrafo del hombre invisible.
159. Tienes más sueño que un lirón con sobredosis de Valium.
160. Está más desordenado que los juguetes de la niña del exorcista.
161. Se canta más que en la boda de 7 novias para 7 hermanos.
162. Tiene más modelos que el casting de Melrose Place.
163. Tienes más peligro que Raphael desenroscando bombillas.
164. Es más pequeño que el libro de familia de los Fruitis.
165. Eres más galante que Arturo Fernández con las Chicas de oro.
166. Tiene más cerebro que el ordenador de Bill Gates.
167. Es más chocante que ver a Cristina Almeida desfilando en la Pasarela
Cibeles
168. Tiene más peligro que Georgie Dann en un terremoto.
169. Está más desequilibrado que Pavarotti con tacones de aguja.
170. Es más intenso que el bronceado de Kunta-Kinte.
171. Tienes menos chispa que la bujía de un diesel.
172. Estás más perdido que un punky en el Museo del Prado.
173. Bebes más que el desagüe de un fregadero.
174. Tienes más trabajo que el chapista de Mazinger Z
175. Eres más corto que un gnomo sin gorro

un poco de zen

Mon, 27 Jun 2005 00:51:12 GMT

Un discípulo preguntó al maestro:
-Maestro ¿Cual es la diferencia entre el Cielo y el Infierno?

Y el maestro respondió:
-Es muy pequeño y, sin embargo, de grandes consecuencias. Vi un gran monte
de arroz cocido y preparado como alimento. En su derredor había muchos
hombres hambrientos casi a punto de morir. No podían aproximarse a él, pero
tenían en sus manos largas cucharas de 3 metros de longitud. Llegaban a
llenarlas con el el arroz, pero no conseguían llevárselo a las bocas, porque
las cucharas eran muy largas. Así, hambrientos y moribundos, juntos pero
solitarios, seguían padeciendo un hambre eterna. Eso era el Infierno. Vi
otro gran monte de arroz, rodeado de muchos hombres hambrientos pero llenos
de vitalidad. Tampoco conseguían llevarse el arroz a la boca porque sus
cucharas también eran muy largas, pero en vez de llevarlos a la propia boca,
se servían el arroz unos a otros. Así acallaban su hambre insaciable, juntos
y solidarios, gozando a manos llenas de los hombres y de las cosas. Eso era
el Cielo.

VERDAD QUE HAY COSAS PEORES

Sun, 26 Jun 2005 14:52:11 GMT

MaLaS n0TiCiAs
Mamá, es con gran pesar que te informo que huí de casa con mi nuevo novio, Juan. Estoy apasionada, está buenísimo! con todos sus piercings y tatuajes y con aquella moto tan chula. Pero no es sólo eso, mamá: Estoy embarazada y Juan dijo que seremos muy felices en su trailer (por cierto mamá, Juan es negro, espero que no te importe).

El quiere tener más hijos conmigo, y eso es lo que siempre soñé. Aprendí con él que la cocaína no le hace mal a nadie, y por eso nunca nos va a faltar en nuestro hogar. Dice que viviremos en perfecta armonía con nuestros hijos y con toda la barra de amigos ,y mientras, esperamos para que se encuentre un remedio para el SIDA y se restablezca... ¡pobrecito!, pero no te preocupes: utilizamos condón.

No te preocupes mamá, ya soy mayor, tengo 15 años y me sé cuidar muy bien. Cualquier día vuelvo para que conozcas a nuestros hijos. Un gran abrazo y hasta un día de estos.

Tu hija, Maria José

PD: Mami, no te asustes: es todo mentira. Estoy en casa de mi amiga Patricia. Sólo te quería demostrar que hay cosas peores que las notas del colegio, que están en el primer cajón de mi mesita.

hola papa si soy yo, ya se que hace dos dias que te cogi el coche y que desapareci de casa, por eso te llamo estoy en la carcel me meti en en un lio con unos colegas, nos paro la policia nos registraron el coche y nos encontraron 2 kilos de cocaina.

lo malo es que dos horas antes el colega atropello a una pareja y nos dimos a la fuga dejandolos ally y ahora nos acaban de informar de que han muerto los dos y que nos acusan de cargos de homicidios con abandonos y trafico de drogas, a mas llevabamos una menor borracha en el asiento trasero del coche y ella dice ahora que no consentia.

estoy muy asustado quiero que me saques de aqui y ademas, ya me han violado..........

papa respira papa respira que es mentira que solo me cogi una cogorzo y estampe el coche pero a que te alegras de que solo haya sido eso.

si soy yo

Thu, 23 Jun 2005 15:21:25 GMT

se que nadie lo ha pedio es mas an habido opiniones en contra pero que os den jajajajaajja pero yo en bolas

haced clik para verla en grande

el mes en que naci

Thu, 23 Jun 2005 01:43:24 GMT

AGOSTO: Les encantan las bromas. Atractivos. Delicados. Orgullosos. Valientes. Tienen cualidades de lider. Saben consolar a los demás. Pueden ser demasiado generosos como demasiado egoístas. Les encanta q los elogien. Espíritu extraordinario. Se enojan facilmente cuando se les provoca. Celosos. Bueno observadores. Cuidadosos. Piensan rápidamente. Independientes. Le encanta liderar. Adoran soñar. Talentosos en las artes y la música. Sensibles y tolerantes. Pocas defensas ante las enfermedades. Confiables. Románticos. Consentidos. Les encanta hacer nuevos amigos. Tienen miedo al amor.

donde vamos cuando nos llega la hora

Tue, 24 May 2005 00:26:25 GMT

Cuando una persona fallece. ¿Cómopodemos saber si sobrevive a la muerte? ¿No
se resolverá nunca el enigma, como creen muchos? A continuación, aportamos
una sorprendente cantidad de pruebas que parecen confirmar la existencia de
otra vida.

La Society for Psychical Research o SPR (Sociedad de Investigaciones
Psíquicas) tuvo la suerte, en sus primeros tiempos, de obtener los servicios
de sensitivos inteligentes y cultos, de mente amplia, cuyos nombres siguen
siendo familiares para los investigadores psíquicos actuales: las señoras
Piper, Thompson, "Willett" (seudónimo de Coombe-Tennant), Leonard, Garrett,
etcétera.

Algunas de ellas eran médiums"físicas", pero la mayoría eran mentales, lo
que podría ser significativo, ya que los médiums físicos se han vuelto más
escasos a medida que los métodos de investigación se han perfeccionado. Los
cínicos dirán que la posibilidad de ser sorprendido en un fraude es tan
grande en la actualidad, que pocos se atreven a intentar la mediumnidad
"física". Pero podría objetarse que el mero acto de instalar los complejos
aparatos necesarios para la investigación tal vez inhiba el delicado
mecanismo, apenas entendido, que produce el fenómeno. En ocasiones también
aparece el "efecto del investigador", por el que estudiosos escépticos o,
simplemente, objetivos pueden tener una influencia desastrosa sobre las
actividades de un médium.

Aunque el grupo de mediums de la SPR produjo algunos resultados muy
convincentes, los miembros de la Sociedad estaban divididos acerca del
importante problema de la vida después de la muerte. Pero se mostraban de
acuerdo en que las transferencias mentales -incluyendo la comunicación de
pensamientos, sentimientos, imágenes, sonidos y hasta aromas- había sido
probada más allá de toda duda razonable. Y aunque iban a pasar más de tres
décadas antes de que los trabajos de J. B. Rhine desplazaran el énfasis de
las investigaciones psíquicas (el estudio científico de lo paranormal) a la
parapsicología (el tratamiento de los fenómenos psíquicos, como expresiones
de una actividad mental poco conocida), la percepción extrasensorial, la
psicokinesis (PK) y la (super) PES, ya se consideraban explicaciones
alternativas de las "pruebas" de la supervivencia que suministraban los
mediums.

Se ha afirmado que la PES explica todas las informaciones, sorprendentemente
exactas, que pueda dar un médium a un consultante, originadas en apariencia
por un pariente muerto. Porque gracias a la PES una mente humana puede
"hurgar" en el cerebro de otros, sin tener conciencia de hacerlo. Y la PK,
"la mente sobre la materia", es la fuerza misteriosa que ejercen algunas
mentes dotadas sobre los objetos inanimados. Esto explicaría que los
"espíritus" vuelquen mesas y den golpecitos en virtud de una función natural
-aunque poco frecuente- de la mente humana. Y la teoría de la PES es que
algunas mentes pueden extraer información no sólo de otras mentes sino de
cualquier registro escrito, impreso o de otra clase (incluyendo, al parecer,
el microfilm), arreglarla y presentarla como un relato coherente. Semejante
concepto, si fuera cierto, destruye cualquier posibilidad de probar que la
supervivencia después de la muerte es un hecho, porque cualquier mensaje de
una persona fallecida -por justo o personal que sea- podría, teóricamente,
ser resultado de la PES. En términos teosóficos, este depósito de la suma
del conocimiento humano se llama "registro akásico", y algunos sensitivos,
según se cree desde hace mucho, tienen acceso a sus "fichas". Así que quizá,
de alguna forma desconocida, ya se ha efectuado la investigación necesaria
para que un médium relate una historia convincente de la vida de alguien en
la tierra.

Hay otros dos argumentos importantes contra las pruebas de la supervivencia
que proporcionan los mediums. El primero es que el "control" o "espíritu
guía" de un sensitivo puede no ser más que un ejemplo de las personalidades
múltiples o disociadas que ocasional mente descubren los psiquiatras. Estas
parecen ser personalidades formadas por la separación de algunos procesos
mentales de la corriente principal de la conciencia. Si esas "otras
personalidades" salen a la superficie, pueden dominar la personalidad, y
entonces se contrae una enfermedad Y esas manifestaciones se han producido
de forma inesperada cuando personas aparentemente normales fueron
hipnotizadas. De modo que quizá un sensitivo, por su propia naturaleza,
puede ser más susceptible al desarrollo de personalidades secundarias que
personas más prosaicas o abiertamente escépticas.

El falsificador polifacético
A esto hay que sumar otro extraordinario poder de la mente humana: la
mitopoyesis. Consiste en la extraordinaria habilidad de crear mitos o
historias detalladas muy convincentes, que surgen con frecuencia durante
regresiones hipnóticas como "vidas pasadas". También puede provocar
falsificaciones inconscientes, ya que permite a algunos sensitivos imitar
las voces, las peculiaridades, la letra y hasta el estilo de composición
musical o de dibujo del muerto. Todo esto puede ser de segunda mano,
extraído de mentes ajenas. La mitopoyesis también puede ser responsable de
la capacidad que las personas en trance tienen para cantar o para soltar un
torrente de lenguajes ininteligibles, hecho conocido como "don de lenguas".
Es una teoría que propone una explicación alternativa para muchos fenómenos
extraños que han sido considerados "pruebas" de la supervivencia.

Correspondencias cruzadas
A las muertes de los socios fundadores de la SPR, sobre todo la de F. W. H.
Myers en 1901, siguió un nuevo fenómeno, el de las "correspondencias
cruzadas". Se trataba de mensajes fragmentarios, recibidos en diferentes
momentos y lugares, por dos o más sensitivos no vinculados entre sí. Los
mensajes, con frecuencia absurdos si se los consideraba por separado, eran
perfectamente coherentes cuando se los reunía. La compilación de las
"correspondencias cruzadas" llevó más de 30 años. El momento en que comenzó,
por haber coincidido con las muertes de aquellos cuya principal preocupación
había sido entender los misterios de la muerte, parece probar, más allá de
toda duda, quiénes estaban detrás del experimento. Parecía como sí los
fundadores de la SPR se hubiesen reunido al otro lado de la tumba y hubieran
dicho: "Cualquier mensaje normal que enviemos será considerado una
transferencia de pensamientos. Inventemos un medio de comunicación que no
pueda ser mal interpretado."

Desde luego, ningún mensaje fácilmente explicable como una transferencia de
pensamientos ha sido comunicado nunca en fragmentos a mediums distintos. Y
el tema de los mensajes -poesías y alusiones clásicas eruditas- es muy
característico del grupo de socios fallecidos de la SPR. Aunque en alguna
medida la PES podría explicar buena parte del material de la correspondencia
alternada, muchos investigadores creen que, por ahora, es la mejor prueba
que existe de la supervivencia. Pero, aun así, lo único que hacen es
intentar convencernos, de todas las formas ingeniosas posibles, de la
existencia continuada de ciertos individuos. Pero aún aceptando su
autenticidad, este experimento masivo y trabajoso nos dice poco sobre lo que
pasa cuando morimos, excepto que retenemos algo de nuestros hábitos mentales
terrestres y algunos rastros de nuestra personalidad.

Comunicantes "de sopetón". Algunas sesiones han sido interrumpidas por
espíritus que llegaban "de sopetón", desconocidos para todos los presentes,
pero que proporcionan informaciones acerca de si mismos que después
resultaba correcta. También este fenómeno puede ser explicado por la PES,
pero ¿por qué un sensitivo recibe información acerca de alguien que no
interesa a ninguno de los presentes?

Fantasmas que dan la bienvenida. Los testigos de una agonía suelen comentar
que parientes o amigos ya fallecidos del moribundo parecen ser vistos por él
inmediatamente antes de morir, como si les dieran la bienvenida al "otro
lado". Quizá se trate de alucinaciones: un mecanismo natural para facilitar
el tránsito. Pero esto no explica los casos en que el moribundo se ha
asombrado ante la "visita" de un pariente cuya muerte ignoraba.

Muerte clínica. Desde los años 60 se están investigando las experiencias de
las personas que "murieron" clínicamente -con frecuencia en la mesa de
operaciones- y volvieron a la vida. Casi todas narran las mismas
experiencias, creyeran o no en la supervivencia previamente. Tuvieron
conciencia de abandonar sus cuerpos y pasar por un túnel oscuro, con una luz
al final. Cuando salieron del túnel fueron recibidos por una figura
radiante, a menudo demasiado brillante para ser vista con claridad. Este ser
se identifica de diferente manera, según los respectivos "vocabularios"
religiosos; los occidentales suelen decir que se trata de Cristo. También
pueden advertir la presencia de amigos o parientes muertos, y se sienten
llenos de paz y júbilo. Pero se les dice que su momento no ha llegado y
deben volver. Con pocas ganas, regresan a sus cuerpos. Lo más significativo
es que las personas que vivieron esta experiencia no vuelven a temer a la
muerte; la consideran algo deseable.

Experiencias fuera del cuerpo. Otro grupo de pruebas de que existimos aparte
de nuestros cuerpos físicos es el que integran las experiencias fuera del
cuerpo o viajes astrales. Muchas personas han tenido la curiosa experiencia
de encontrarse flotando sobre sus cuerpos dormidos o inconscientes. Con
frecuencia esto sucede en momentos de crisis: durante accidentes, torturas o
mientras se sufre una intervención quirúrgica. Algunas personas han
asombrado a médicos y enfermeras, contándoles todo lo que habían dicho y
hecho durante la operación. Unos pocos afirman poder abandonar sus cuerpos a
voluntad; esto significa que existen independientemente de sus cuerpos y que
ese aspecto suyo sobrevivirá a la muerte física.

Claves y combinaciones de cajas fuertes. Algunas personas han dispuesto en
vida algunas pruebas de supervivencia después de la muerte, comprometiéndose
a revelar por medio de mediums o amigos la solución de algún enigma. Hasta
ahora, ninguna de tales pruebas ha tenido éxito, aunque son demasiado
escasas para resultar significativas.

Pactos de aparición. Amigos o amantes han hecho pactos por los que el
primero en morir debía aparecerse al otro, quizá en ciertas circunstancias
especificas. Se supone que lo han hecho, pero la pena provoca con frecuencia
alucinaciones. Ciertamente, parecen formar parte del proceso natural del
duelo, y actúan como un consuelo. Esas apariciones pueden clasificarse como
de crisis o manifestaciones similares a la PES.

Reencarnación. Los datos acerca de la reencarnación no sólo indican que
sobrevivimos y volvemos a nacer (quizá muchas veces), sino que ofrecen
pistas de las razones de que hayamos nacido. Las regresiones hipnóticas a
"vidas pasadas"; los recuerdos espontáneos de algunos niños de haber sido
otra persona; la "memoria distante" de algunos adultos; algunas experiencias
de déja vu... Aunque podría explicarse de otras formas, todo esto señala que
la reencarnación es una posibilidad. Muchas personas creen que debemos
superar una serie de vidas terrestres diferentes hasta que logramos una gran
perfección espiritual; entonces nos transformamos en dioses o nos
trasladamos a un plano puramente espiritual de existencia. Hay quien piensa
que no todos se reencarnan, pero no comprendemos las reglas que gobiernan el
proceso de selección.

El doctor Jan Stevenson, de la universidad de Virginia, Estados Unidos, ha
hecho una investigación erudita y detallada de las pruebas posibles de la
reencarnación. Reunió cientos de casos de supuestas "vidas pasadas" y llegó
a la conclusión de que "un hombre racional... puede creer en la
reencarnación porque hay pruebas de que existe". Sin embargo, no todo el
mundo piensa lo mismo.

Psicofonías. Desde los años 60, los grabadores han estado grabando, según se
dice, las voces de los muertos. El fenómeno fue descubierto por Jürgenson y
Raudive, y se ha transformado en una especie de culto. Sin embargo, lo único
que puede decirse por ahora es que, sea cual sea el origen de las voces, no
han agregado nada a nuestras informaciones acerca de la otra vida.

A pesar del creciente interés en la investigación paranormal y psíquica, se
puede decir que la mayoría de quienes creen en la supervivencia del espíritu
pertenecen a una religión y, para ellos, la creencia en otra vida es sólo un
problema de fe. Esta fe es muy antigua: los enterramientos más remotos que
se conocen demuestran que el hombre primitivo creía en la supervivencia. Aun
hoy, las religiones primitivas dan por sentada la supervivencia a la muerte
física.

Pero las religiones más evolucionadas del mundo difieren mucho en sus
concepciones del fin último del hombre. Hindúes y budistas enseñan que
escapamos de la miseria de las encarnaciones terrestres para alcanzar una
unión mística y deleitosa con Brahma, el Principio Supremo, o para acceder
al Nirvana, donde el yo se pierde en el infinito.

En la antigüedad, griegos, romanos y hebreos creían que el alma partía hacia
una existencia poco satisfactoria en un oscuro Hades o sheol. Después, los
judíos aceptaron el concepto de la resurrección de los justos, en compañía
de los patriarcas, pero aún hoy el judaísmo no enseña una doctrina cierta de
vida eterna para todos. La idea del juicio llegó desde el antiguo Egipto y
el zoroastrismo hasta el judaísmo, el cristianismo y el islam, con las
consecuentes doctrinas de recompensa y castigo, cielo, purgatorio, limbo e
infierno. Pero creyentes o ateos, filósofos o materialistas, todos
moriremos. Y sólo entonces conoceremos la verdad.

mas feo que rajoiiiirrrrrrr

Mon, 23 May 2005 00:12:44 GMT

Voy a kontarles mi historia,no es una historia de amor ni tiene un final
feliz,pero es la unika ke tengo por haber nacido asi...feo,muy feo.

Cuando naci,el doctor le dijo a mi padre:"Este chiko es la muestra de ke
descendemos del mono...ES IDENTICO A ELLOS!!!

Mi madre no sabia si kedarse konmigo o kon la placenta.

Fui prematuro asike me metieron en una inkubadora con vidrios polarizados.

Mi madre nunka me dio el pecho,por que decia ke solo me keria komo
amigo,asike en vez de darme el pecho,me daba la espalda.

Es por eso ke debo aver kedado tan petiso,tan petiso,ke en lugar de ser
enano soi profundo.De chiko iba al kuartel general para ke me gritaran
¡Alto!,¡Altoooooooo!

Como dije antes,me parezko a un mono por que soy muy peludo y mi kara es
iwal a la de ellos pero la gente le pregunta a mi madre:-Señora ¿usted pario
a su hijo o lo tejio?

Un dia,kuando me hice mas mayor,una chika llamo a mi kasa y me dij:"Ven a mi
kasa ke no hay nadie"Kuando llegue no habia nadie.

El psiquiatra me dijo ke yo estaba loko.Yo le dije ke keria oir otra opinion
diferente entonces me dijo:"De acuerdo,aparte de estar loko,es usted muy
feo"

El ultimo deseo de mi padre antes de morir era ke me sentara en sus
piernas.Lo habian kondenado a la silla elecrtrika

...

"Esta es mi vida,una vida desgraciada y apenada...pero es la ke me toko
vivir"Me digo a mi mismo para konsolarme

Fin de una vida triste